O teu amigo Deus

2004-09-18T04:39:00.000-07:00

Apontar é Feio
Pois bem...todos sabem que apontar é feio, é sinal de má educação, simplesmente não se faz. Mas nunca se interrogaram porque é que esse gesto simples é considerado um acto obsceno? A verdade é que EU sou o responsável por esse "mito urbano". Deixem-me que vos explique uma coisa; Ora, eu sou omnipresente certo? Logo estou em todo o lado... Se um de vocês, por qualquer motivo lhe apetecer esticar o dedo, há uma grande probabilidade de esse dedo ir parar a uma parte do meu corpo que eu considero extremamente desagradável.
Lembrem-se pois que:
"Não se aponta que é feio pois podes acertar no cú do Senhor"

2004-04-29T20:33:00.000-07:00

Jesus...Cristão ou Judeu?
Ainda há quem se interrogue se o meu filho Jesus (J.C. para os amigos) era Cristão ou Judeu. Pois bem, venho desmistificar essa duvida. Vamos aos factos:
Ora bem, Jesus trabalhava no negócio do pai adoptivo, a sua mãe tinha a mania que era pura e singela, dizia a todos que era o rei do mundo e filho de Deus mas tinha 34 anos e ainda vivia na casa dos pais...querem mais judeu que isto?

2004-04-17T16:37:00.000-07:00

Oleiro
Quando era estudante, tinha grandes dificuldades financeiras. Andava eu a estudar Arquitectura Mística numa universidade privada (a minha média no secundário era de 12...não consegui entrar para a pública) e aquilo era caro que se fartava. A minha mãe era desempregada, o meu pai ganhava mal e ainda tinha que sustentar mais 8 irmãos e 5 irmãs. Pois bem, tive que arranjar um part-time. Eu até que tinha jeitinho para as artes, sabia pintar, desenhar e essas merdas mas o que eu curtia mesmo, era fazer peças de barro. Um dia pensei: "È isso mesmo, vou fazer figuras de barro e vender em feiras ambulantes!" Fui até ás Caldas da Rainha e abri lá uma Olaria. A primeira peça que fiz foi um homenzinho de barro. Até tava fixe, ficou foi todo marreco quando foi ao forno, mas caguei na cena. Chamei-lhe "Adão." A primeira versão do Adão não teve muita saida comercial, só quando lhe pus um granda marsapo pintado de vermelho na ponta...foi um enorme sucesso comercial!

2004-04-17T16:26:00.000-07:00

Todos Iguais
Abraham Lincoln disse uma vez em Gettysburg que "todos os homens nascem iguais." Fiquem a saber que esse individuo é um blasfemo e está a penar no inferno como merece. Se vocês já leram a biblia como deviam, na parte dos mandamentos diz "Não cobiçarás a casa do próximo, nem a mulher do próximo, nem o escravo, nem a escrava, nem o boi, nem o jumento, nem coisa alguma do que lhe pertence." Vêem...a própria Bíblia encara a escravidão como uma coisa normal, um individuo pode dedicar a sua vida inteira ao trabalho forçado não remunerado sem que o seu proprietário seja considerado um pecador. Desde que seja cristão tá-se bem.
Não percebo é porque só os homens não podem cobiçar a mulher do próximo, uma mulher pode cometer adultério sem ser pecadora...tá mal...talvez por isso haja tanto cabrão no mundo.

2004-04-06T17:35:00.000-07:00

Dia de Lavandaria
Há alguns anos atrás, a minha mãe entra no meu quarto e vê uma bola verde e azul a flutuar no vácuo; era um trabalho meu de escola que agora servia de cultura de parasitas...cheirava mal que nem vos conto.
"Ò Jeová (é assim que a minha mãe me chama), pega lá naquele trapo nojento e vai por no ecoponto. Deve tar alguma coisa morta porque aquilo deita um cheiro a podre insuportavel, nem sei como aguentas estar no teu quarto com aquilo lá dentro! Sais ao teu pai...badalhoco!"
Como é que eu ia explicar á minha mãe que aquela bola fedorenta era tudo para mim, deu tanto trabalho a fazer, já agora queria mantê-la em casa mais uns tempos.
"Só se puseres isso a lavar. Leva à lavandaria que isso tá encardido, a porcaria que isso tem não sai só com Tide"
Pois é, mas se pusesse aquilo a lavar os bichinhos que lá vivem morrem afogados. Pensei;" Vou dizer a um deles pra fazer assim um género de um salva vidas gigante pra eles viverem lá durante os dias que aquilo vai a lavar" Olhei lá pra baixo, vi um velhote chamado Noé e disse:
"Agora vais fazer uma bote muita grande pra caberem as pessoas todas no mundo que vai chover durante uma beca" O homem já era velhote para andar a fazer barcos e merdas do género, então fretou um petroleiro á Texaco e começou a seleccionar o pessoal á entrada. Vestiu um smoking preto e só deixava entrar quem tivesse par.
"Tu não entras...vocês os dois podem entrar..."
"Ò Noé...quer dizer...as girafas deixas entrar...e eu não..."
"Só com par!"
Noé tinha nojo de lagartos, então não deixou entrar dinossauros. Foi assim que eles se extinguiram.

2004-04-06T17:03:00.000-07:00

Um pouco de Fé
Pois é, estou muito desiludido com as pessoas...são umas pedinchonas e ainda por cima duvidam da minha própria existencia. Já ninguém vai á missa por vontade própria, só vão ás matinés da I.U.R.D. vêr os exorcismos ao vivo e merdas dessas...ver o padre a beber vinho e a comer bolachas não é o suficiente, têm que ver peixeirada também. As crianças julgam que Deus é um boss do Final Fantasy, os adolescentes julgam que é uma marca de streetwear e os mais velhos são uns interesseiros do caraças: Para eles Deus só existe em dois dias do ano; no natal e na páscoa, interessa-lhes apenas o 13º mês e as mini-férias, ou seja, Eu sou uma fonte de rendimento e de chulice...tá mal. Exceptuando esses dias, as pessoas só acreditam em mim em duas ocasiões; quando estão prestes a morrer ou quando estão a ter um orgasmo; è vê-los aos gritos "Ai meu Deus, ai meu Deus!"

2004-04-05T04:38:00.000-07:00

Abdulah da Somália:

"Deus, converti-me á tua religião porque a outra era uma treta...nós passamos fome, não temos àgua potável, faz qualquer coisa!"
ass Abdulah

Querido Abdulah:
Agora não, tou a ver o Benfica.

2004-04-04T04:57:00.000-07:00

João Saraiva escreveu-me esta semana:

"Deus...faz com que o Benfica ganhe o campeonato para o ano...eu porto-me bem...vá lá...
ass João"

Querido João:
Olha lá João, eu sei que sou Deus, que devia ter mais paciência com os meus subditos, que não me devia enervar por causa do stress, mas olha lá...há gente a morrer de fome, há gente a morrer por doença, há gente a morrer por causa de guerras...e tu fazes-me perder tempo com o Benfica? Só por pedires essa merda vou-te dar uma caganeira!
Que sirva de exemplo a todos vocês que só rezam a Deus para pedir coisas parvas. Tenho mais que fazer! não é da minha competência dar-vos carros desportivos nem gajas boas, amanhem-se!
E por favor nada de pedir que Portugal ganhe o Euro 2004, eu sei que posso fazer milagres mas...

2004-04-03T11:06:00.000-08:00

O Adão até é um gajo fixe...
Um dia destes ia a passear, a ver as montras no Shopping Celestial quando vejo o Adão. Não via aquele gajo à imenso tempo, desde que separou da mulher que tem-se metido no alcool, já não liga aos filhos, anda nú só com uma folhina a tapar as partes púdicas:
"Adão pá...que tens feito granda maluco?!" Fomos beber umas imperiais e comer uns tremoços enquanto púnhamos a conversa em dia.
"Olha lá pá...tu tens a consciência que a culpa é tua?"
"Tás a falar do quê?"
"O estado do mundo...isto tá assim desde que deste uma dentada lá na maçã. Fodasse...fartei-me de te avisar! Não comas a maçã, não comas a maçã..., epá...comias a Eva, foi pra isso que eu a fiz! Teimoso pá"
"Não me fales nessa gaja...não sei se ouviste falar mas já não vivemos juntos. Vive com um tipo que se chama Samuel...disse-me que já não havia amor entre nós dois...que queria alguém que lhe desse estabilidade, roupa...coisas dessas...
"Mulheres...quem as compreende..."

2004-04-03T10:44:00.000-08:00

O grande arquitecto
Muitos de vocês já devem ter ouvido a expressão "Deus é o arquitecto do Universo". Pois é, realmente é verdade, eu quando era jovem tirei o curso de arquitectura generalista no Instituto Superior de Arquitectura Universal e acabei com média de 11 (epa...eu não gostava muito daquilo, era só mais porque os meus pais queriam muito que o filho fosse arquitecto), o meu sonho sempre foi filosofia, ou algo relacionado com linguas, pra passar as tardes no café sem fazer nada a ler Camões e dizer que percebo...mas pronto...
Um dos meus trabalhos da cadeira de projecto foi mesmo conceber um mundo habitável , lá com ecossistemas, seres vivos e essas mariquices. Eu era um bocado baldas, tive 3 meses pra acabar o trabalho, mas deixei tudo para a ultima semana. Fosgasse...foram 6 dias a trabalhar naquela merda, fiz directas e tudo pra ver se acabava a tempo da entrega. Tive que fazer tudo de raiz, a terra, a àgua e cenas assim, deu um granda trabalhão. Ao 7º dia disse pra mim mesmo "fodasse...não faço mais ponta dum corno!"
Na semana seguinte foi a apresentação, fiz um cartaz todo colorido e tal, com desenhos de como é que aquilo ia ficar depois de contruido:
"O meu projecto é assim uma bola verde com água em que vivem aqui umas merdas. Umas são duma cor, outras são doutra...depois há uns que são mais espertos que os outros e formam uma especie de governo onde chulam os outros..."
"Sim sim...mas qual é o teu conceito? Achas que algum animal vai gostar se viver numa bola? Não achas que esses bichos depois não vão andar à porrada uns com os outros para ver quem é que manda?" os meus professores eram muitos beras, não gostavam nada do que faziamos, apontavam defeitos em tudo "Acho melhor fazeres de novo" deram-me 8 e tive que ir a exame...cabrões!

2004-04-02T11:45:00.000-08:00

Gaffe Técnica
Pá, hoje á tarde não tinha nada pra fazer e fui alugar um DVD. Como tou um bocado farto de dramas e lamechices dessas, pensei em levar uma comédiazinha ligeira. Vi na prateleira o Bruce Almighty e pareceu-me bom. Não é que chego a casa, ponho o DVD a correr no meu leitor LG, ponho manteiga nas pipocas, começo a ver aquilo...e não é que encontrei uma gaffe? No filme, o actor Morgan Freeman faz de Deus...epa, vocês acham mesmo que deus é preto?

2004-04-02T07:16:00.000-08:00

Faccioso...eu?
Um rapaz que vive no médio oriente escreveu-me esta semana a queixar-se (que novidade) e chama-me inclusivé faccioso...faccioso!...EU?. Muahmar Ben Aziz, um jovem palestiniano de 15 anos diz que eu só zelo pelos interesses dos brancos, que não ligo ás minorias étnicas e que devia actuar mais vezes na questão da palestina e que pelo menos uma vez, não me pusesse do lado dos judeus...
Caro Aziz...que história é essa de não favorecer as minorias? Se veres bem as coisas, tu fazes parte da maioria opressora! Já viste a quantidade de monhés que há no médio Oriente? E judeus? Pois...os judeus estão na realidade em minoria! Coitados deles, eles só pediram um pedacinho de terra para cultivar batatas e orar ao Deus deles...por coincidencia o pedaço de terreno já pertencia a outras pessoas, os maus dos mouros...e vocês souberam partilhar? Não!
Agora amanhem-se...vão lá pedir ajuda ao Alá ou lá como ele se chama.

2004-04-01T17:26:00.000-08:00

Piadas de Homens
Às vezes, quando ando prai a passear no paraiso, as pessoas vêm ter comigo e pedem-me pra contar uma piadas. Eu criei o universo...criei a vida...elas pensam "este gajo deve saber umas piadas fixes". na maioria das vezes conto situações que se passaram comigo á alguns anos atrás, na maioria das vezes, situações que se passaram com Homens. Algumas das pessoas que vêm ter comigo até já pedem: "Deus pá...conta aí uma anedota de Homens!" Eles já conhecem as anedotas todas de loiras, de alentejanos, de pretos...mas as de Homens são as mais populares, são daquelas anedotas mesmo estupidas e imbecis. Esta por exemplo, aconteceu comigo: Andava a falar com um gajo que vivia na mesopotâmia, acho que se chamava Abrão ou Abraão ou uma cena assim. Eu andava a meter-me com ele, dizia que ia fazer dele um grande lider, que lhe ia dar um reino enorme e o gajo acreditava, lá fazia aquilo que eu mandava. Um dia pensei,
"Epa, deixa lá ver se este gajo faz mesmo tudo o que eu mando"...disse-lhe:
"Agora vais pegar no teu filho unico e vais matá-lo"...e ele concordou...o homenzinho ia mesmo matar o unico filho porque uma voz que não sabia quem era, lhe disse pra matar o filho! Ia já com uma adaga apontada ao coração do rapaz quando eu lhe disse:
"Epá, não sejas parvo...pára lá com essa merda...então tu ias mesmo matar o teu filho só porque eu te disse?" e ele respondeu:
"Ya...não há espiga...depois faço outro e tal..."
"Fodasse, se eu te mandasse atirar de uma ponte tu atiravas-te?"
"Ya..."
Olhou pra mim, pegou lá na mochila da EastPack onde levava o farnel e pos-se a caminho da cidade mais proxima...nunca mais o vi. Dizem que se atirou mesmo...

2004-04-01T16:49:00.000-08:00

Ainda a propósito do meu filho...
Agora vem aí a Páscoa, uma época do ano que me traz alguns dissabores: Vai fazer anos que, tava eu descansado em casa a ver o Canal História (lembro-me que estava a dar um documentário sobre os Filisteus...esses grandes f.d.p.´s ) quando tocam á campainha. Fui ver quem era...á porta tava o meu filho J.C., todo cheio de sangue, com uns buracos nas mãos e a chorar que nem um perdido. " Que te aconteceu rapaz? Quem é que te fez isso?", "Oh pai...foram uns homens maus...disseram que eu não podia andar a dizer ás pessoas para se amarem umas ás outras, para deixarem de trabalhar e de pagar impostos ao governo, que as pessoas eram todas iguais, que tinham direitos...e cenas assim" Naquele momento pensei: "Fodasse, o meu filho é comuna...onde é que eu errei?", ele continuava a chorar...
"Ò pai, porque me abandonaste? fartei-me de chamar por ti e tu nada..."
"Estava a trabalhar, não percebi que precisavas da minha ajuda...que posso fazer pra te recompensar?"
"Compra-me uma Playstation"
Lembro-me que na altura ainda não tinha saido a Playstation 2, mas ele não se importou. Mas não é por isso que falei neste assunto, o que me chateia é que vocês Homens fazem da morte dele um feriado. Mas que merda é essa? Se um filho vosso morresse vocês andavam a distribuir ovos de chocolate e amêndoas aos vossos familiares? E que cena gay é essa do coelho da páscoa? E porquê coelho? E porquê ovos? Os coelhos não põem ovos, eu sei disso...fui eu que os fiz!!!

2004-04-01T16:29:00.000-08:00

Desenrasquem-se
Epa, estou um bocado fodido com estes Homens. Só fazem merda e depois passam a vida a pedir-me coisas. são como um filho ingrato que vive na nossa casa, come da nossa comida, estuda á nossa conta e nem sequer agradece...è que nem um postal no dia do pai! Estão a ver o género...
O que desperta a minha ira divina é mesmo a lata deles; Há uns tempos mandei o meu filho lá abaixo para ver como estavam as coisas, para destribuir a "sentinela" á porta dos cinemas e tal...e o que é que lhe fizeram? Pá...pregaram o rapaz a duas tábuas! Ele não fez mal a ninguém...pronto...tinha lá umas reuniões secretas com os amigos e dizia lá umas cenas maradas (dizia que o sangue dele era vinho e cenas assim), mas não era preciso fazerem aquilo ao rapaz! Ainda hoje tem que por Betadine nas mãos todos os dias e mesmo assim aquilo não cria carepa. E depois vêm cá pedir favores e milagres, além do mais, não sabem o que querem..."Deus temos fome, faz com que chova e acaba com esta seca", "Deus faz parar de chover porque as inundações estão a destruir as minhas culturas que deram trabalho a plantar"...Fodasse! Decidam-se!

2004-04-01T15:56:00.000-08:00

No principio era o caos...
Há uns dias estava eu no paraiso, a beber umas caipirinhas com o meu filho J.C. quando apareceu S. Pedro que já não via há algum tempo, convidei-o a sentar-se connosco pra falarmos do tempo, das cores das asas das borboletas, enfim, das coisas belas da vida (que por acaso fui eu que fiz), mas palavra puxa palavra ele lembrou-se lá duma coisa;
"Deus pá...tenho uma ideia, e se criasses um Blog?" eu a principio não percebi do que ele estava a falar, há muito que não pego num jornal pra saber o que se passa no mundo, como estão as coisas lá por baixo, mas continuei a escutá-lo...
"Sei que és um tipo ocupado e que a eternidade não chega para atenderes a todos os pedidos que os fieis te fazem..."
"Fieis?...ah, os Homens...e esses malucos? Nunca mais ouvi falar deles...como é que aquilo vai lá em baixo?"
"Epa, tá uma merda, tens de fazer alguma coisa, eles não fazem nada de jeito. Recebo queixas todos os dias de pessoal que chega ao paraiso a dizer que tu não fazes nada por eles pá...que não dás provas da tua existencia...eles até andam a promover guerras em teu nome..." Realmente andava a desleixar-me, desde que mandei instalar internet de banda larga aqui na minha nuvem que só tenho feito é ver sites porno e sacar albuns e filmes do emule...mas pronto...nunca pensei que aquilo lá por baixo ficasse assim tão mau. È como se fosses de férias e te esquecesses de deixar comida para os peixes ou pelo menos pedir á vizinha para ir de vez em quando alimentar os bichinhos lá a casa.
"Eles lá em baixo tem uma cena que se chama um Blog...podes criar um e ir respondendo aos pedidos lá do pessoal, eles estão a começar a desesperar já...uns estão a mudar de religião, outros a mudar de clube...há que passe os dias a ver a TVI e a ler o 24 Horas..."
Não podia deixar que este mundo que deu tanto trabalho a fazer em 6 dias (por acaso o mesmo numero de dias que os meus queridos judeus demoraram a derrotar aqueles &"$%# dos árabes em 67...estou tão orgulhoso deles) fosse para, desculpem-me a expressão, pró diabo.
Então já sabem, se têm algum pedido a fazer, mandêm-me um e-mail que eu prometo que respondo. Milagres não prometo, isso já é mais caro...